Me: I want my clothes to be too big for me.
Me, when the clothes are too big on me: The fuck is this bullshit.
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Ir con mi madre de visita me hizo ganar quizá un kilo, no me he pesado ¿para qué hacerlo?
También le volvió a dar ventaja a él sobre de mi. ¿Por qué permanezco?
Quiero ver al psiquiatra. Pero no quisiera estar con nadie hasta tener al menos 5kg menos.
Porque al menos esa burda victoria me da confianza. Porque es más fácil que resolver mi situación con mi familia, más fácil que entablar conversación con cualquier amigo o conocido y encontrar sentido a eso y no tratar de salir corriendo a pocos minutos, antes que resolverme, que apartar mi egoísmo y petulancia al sentirme como que no comprendo nada de lo que pasa, ni cómo llegué hasta el día en que vivo ni cómo no reconozco mi rostro en fotos, o cómo dejó de parecer el futuro tan brillante en mi camino.
Es más fácil ocultar que como delante de él… es más fácil incluso que volver a confiar en él, que él haga algo al respecto, es más fácil morir de inanición delante de él.
Solo quería tomar distancia para ver si puedo aceptarte.
De nuevo.
Por la tarde me desperté con la presión baja. O algo así. De pronto tenía los ojos abiertos y me estaba moviendo a buscar algo que fuera mi primer bocado… estaba más bien mareada, tenía la vista nublada y a pesar de estar calentando algo en el micro mi estómago estaba todo revuelto.
Nunca me había pasado. ¿fue por qué ahora sí se ha terminado? Náusea ciega.
Me duele un poco en mi ingenuidad, en aquel músculo débil, que quieras terminar la relación. Pero es solo que necesito paracetamol y un abrazo de mi gata para olvidarme de los buenos momentos, para detener su flujo malsano y de broma que me arroja inoportunamente el cerebro.
Por primera vez quisiera estar con mi madre.
No me apetece comenzar a recoger mis cosas. Espero estar en mi propio lugar en máximo 15 días. Ojalá siga en renta aquel sitio a 20 min de aquí. No necesariamente debemos vernos las caras. Igual el plan inicial, también para mi, era solo seguir como socios.
me: searches for thinspo
tumblr: Everything Okay?
me: nope :) now out of my way :))
Viene a mi mente faltar.
No acudir a clase… Igual ya llego tarde.
Me caga llegar tarde. Si son más de las 9am cuando vaya llegando a la facultad entonces me seguiré derecha a la estación de bus y me iré a la casa de mi novio.
Que irritación. Si no lo sustituyera con narcolépticos ya hubiera explotado.
Mediocridad.
O ir por libros. O no poner ni un pie.
¿Qué tanto cuchichean de tan temprano las aves?
Los gatos ya andan buscando sus primeros mimos de la mañana.
Que me pasen el apunte. Tengo una semana hasta el examen.
Me confío mucho de que puedo.
¿olvidé mencionar que ya casi cumplo un cuarto de siglo? Pues ahí está. Aunque muchos concuerden con que me miro de unos 18 o 20 apenas.
.Permítaseme tener un recurso mental de escape a esta realidad. Como virtud y derecho humano.
Con este nuevo corte siento que podría comenzar bien una trama futurista cyberpunk.
Además los dibujos me llevarán un rato. Espero tener la misma suerte de apuración creativa.
De nuevo me cuesta respirar un poco. Pero no debo comer. Un té de ruda, eso sí.
No premeditarme. Les daré una sorpresa…
Terrible, me he dormido sin hacer nada.
Tendrá que ser que me apure en la casa de mi novio, a dibujar también, que mierda! Y son dos dibujos!
Y no recogí mi pocilga.
Me cuesta tener los ojos abiertos. Ojalá no tenga que tomar un respirode la clase… ¿fumar?
me: theres no way i actually have an ed. im probably just faking it
also me: gets upset when i eat over 600 calories
I wish soon be able to wear shirts tucked in… and look flawless!!
Ya casi me acostumbro a beber mis 2litros de agua diarios. Mi piel cambia.
私の肌が変わる
Un poco más de 600kcal dejadas en el gym.
Ojalá tuviera toda esta soledad de nuevo. Yo lo aprecio, lo he de hacer (¿?) Pero me es más fácil sin él…
Ahora estoy en una zona de confort… pero
si fuera complétamente autónoma también
entraría en una espiral de destrucción.
それは私が何であります
Ya casi salgo. Me gusta (¿gustar?) que al menos esta vez no escribo solo decepciones, aún incluso si estas victorias no tienen un fin benévolo en esta realidad.
2018年8月22日、午前11時11分
Solo puedo esperar que este limbo en nuestra relación me dé la eternidad en el tiempo de los melancólicos, para exprimirme cada tierno y noble sentimiento que mi alma desea(ba) compartir contigo… He de decir que ERES UN SER REPTANTE Y REPUGNANTE.
No vuelvas a tocarme, a querer sacarme una gota de amor o deseo, me das asco.
Te observo porque quiero alejarme de ti.
Deberías cuidarte de mi, pues nunca te diste el detalle de conocerme bien. Viste solo la histeria que tú mismo provocaste.
Me buscas un beso, una caricia, luego vas a embriagarte, me deseas buenas noches en mensaje, te pones caliente, llegas a tu casa y en tu simple soledad te masturbas con porno mientras miras fotos de tus próximos intentos de cojer… quiero correr lejos de ti.
¿Cuáles son mis prioridades?
Mis proyectos.
Ahora me arrepiento un poco de no haber aceptado tu invitación a desayunar esta mañana. Pero… ya no estaba cómoda.
Me tiene arta mi paranoia. Quiero paz.